"211 cosas que una chica lista debe saber"



Efectivamente la Nochevieja dio mucho de sí. Demasiado. Y como dice mi jipi que “Nos pierde la boca”, no voy a plasmar lo que fue la noche en letra cibernética, que el karma se me ensucia y yo lo tengo ya muy negro.

Nos pierde tanto la boca que vamos a crear un grupo en Facebook. Así que si de repente en vuestras actualizaciones de esa red social a la que todo el mundo pertenece, pero que nadie usa, porque es un coñazo, veis que alguien se ha unido a la red “Nos pierde la boca” con una foto de Belén Esteban (graaande) ilustrando la página, que sepáis de donde ha salido.

Como dije el año pasado, osease, hace quince días; mi propósito para el 2010 es dejar de ser la criatura cínica, huraña y borde en la que me estoy convirtiendo (por tener el karma negro: lo que desprendes das y así me va) y empezar a ser una criatura dulce, cariñosa y misteriosa. Vamos un coñazo. Porque yo de dulce aburro hasta a las monjas, pero todo sea por limpiar mi oscuro karma.

Para ayudarme a ello, ha caído entre mis manos uno de esos maravillosos libros de dudosa calidad científica de los que soy fans “211 cosas que una chica lista debe saber”. Partimos de la base de que las chicas somos tontas. Mucho. No hay más que ver la película “¿Qué les pasa a los hombres?” que es un estudio sociológico sobre el comportamiento femenino en toda regla. Desee durante días ir a ver esa peli y cuando estaba en el cine desee irme, porque todo lo que sucede en esa peli, todas esa coletillas, memeces y chorradas varias que suceden, todo, absolutamente todo (bueno hace tiempo que la vi y mi mente ya falsea, pero vamos, que casi todo) lo hacemos las chicas. Conforme la película avanzaba yo me iba haciendo más y más pequeña en mi asiento y sentía más y más vergüenza de mi misma. Es por tanto que este libro a poco, me puede ayudar a ser mejor humana y que mi karma antracita claree.


En el libro enseña cosas que van desde cómo podar un rosal, hacer una reverencia o acelerar el crecimiento de un pepino, hasta cómo prepararle un café a un albañil, perder tres kilos en seis horas o seducir a un hombre.

“211 cosas que una chica lista debe saber” se divide en siete secciones: “La reina de la cocina”, “El ama de casa perfecto”, “La anfitriona perfecta”, “Cómo estar estupendísima” (en este, es en el que te dice cómo perder tres kilos en seis horas), “Conocimientos prácticos para las mujeres” (¡ojo! Viene explicado cómo cambiar una rueda sin romperte una uña), “¡Viva el deporte!” y “Cómo portarte mal”. Este último a lo mejor no lo leo porque yo quiero ser buena y tener un karma digno del mayordomo de Tenn.
Cómo con una tonta que se compre el libro es más que suficiente, transcribiré algunos capítulos que considere importantes para que todos seamos mejores humanos y, sacando a la Miss Mundo que llevamos dentro, ayudemos a alcanzar la Paz Mundial. Los únicos que pueden impedírmelo son la SGAE y los políticamente correctos miembros de TheFashionSpot.
Y cómo se que es lo que todos deseáis para empezar el año con buen pie (aparte de el capítulo de “cómo seducir a un hombre”) que es saber “Cómo perder tres kilos en seis horas”… ahí va:


“A lo mejor tienes que controlarte el peso dentro de nada en tu club de adelgazamiento o alguien te ha concertado una cita a ciegas para esta noche y es totalmente necesario que quepas en esos vaqueros que, en el mejor de los casos, te obligan a tumbarte en el suelo para embutítelos mientras dos amigas aguardan cerca de ti, preparadas para subirte la cremallera con unos alicates. Si ese es tu caso aquí tienes la respuesta.
PRIMER NIVEL:
* Sauna ( a menudo te quitará de medio a un kilo)
* Diuréticos (diente de león, ortiga blanca)
* Córtate el pelo
* Vístete con ropa ligera: sandalias, vestido casi transparente sin cinturón (obviamente)
SEGUNDO NIVEL:
*Quítate las gafas
* Ponte chanclas en vez de sandalias
* Quitate todas las joyas incluidas pendientitos, piercing de la nariz y alianza de boda
* Dona sangre (te extraen una buena cantidad). ¡Rechaza las galletas y el zumo!
* Sustituye tus cumplidas bragas por un tanga
* Quitate el sujetador
TERCER NIVEL: MEDIDAS DESESPERADAS PARA PERDER LOS ÚLTIMOS GRAMOS
*Cortate o muérdete al máximo las uñas de las manos y delos pies
* Depílate las cejas
* Rasurate las piernas
* Hazte una depilación brasileña (veáse página 130)
* Quítate el maquillaje
* Suenate la nariz
* Quítate las costas
* Límpiate los oídos
* Lee algo triste y llora como una decosida
* Afeitate la cabeza
* Exfoliate la piel. Dos veces
* Sacate las espinillas
* Límate la piel muerta de las plantas de los pies
* Escupe
* Vacíate los pulmones de aire justo antes de subirte a la báscula; la evaporación de diminutas gotas de agua puede ser lo que incline la balanza a tu favor.
Si todo esto fracasa, ampútate las piernas
La propia autora dice que: “Son lecciones fáciles de seguir y consejos impagables que no te subirán la moral, ni te harán oler mejor, pero te mantendrán entretenida e informada”. Pues eso.



FOTOS: "GLAMORAMA" by Steven Meisel. Vogue USA Diciembre 05

4 comentarios:

MARIO dijo...

A esa mujer se le ha ido la chabola?jaja y lo pondrás en práctica?bS!

Alphonse Doré et Noir dijo...

Ese libro es malo malo, y el de chicos ni te cuento...

Julia dijo...

jajajajajajajajaja.....
me encanta ese humor.....ains...yo estoy esperando saber como se hace café a un albañil!!
jajajajajajaj

Alma Salvaje dijo...

Espero que no te importe, pero he publicado en mi blog un enlace a ésta entrada para completar algo la información del libro.
Un saludo.

 

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