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Carrie Bradshaw ha hecho mucho daño al universo femenino, porque reconozcámoslo; ES FEA. Siempre lo fue y siempre lo será. Y algunas veces hortera. No choni, eso nunca, sino simplemente hortera. El resto iba bárbara, tanto, que sus estilismos ocultaban la realidad patente: que Carrie Bradshaw era fea. La mentira no acaba ahí. Escribía una columna para un periódico gratuito, que no para el Times o el Post, no. Una columna en un periódico de esos que te reparten en la entrada del metro y para el que los jubilados hacen cola. Y aún así era la estrella de Nueva York. Como si de una Lauren Davis se tratara (Santodomingo obra y gracia marital) invitada a todos los saraos, era el perejil de todas las salsas. Pero no sólo eso. Su sueldo de columnista en periódico de perfil bajo, le permitía comprarse Manolos que frente a los Dior y Prada eran de saldillo. Amante de la moda, yo creo que si Carrie Bradshaw viviera hoy, tuviera menos de treinta y fuera española, no sería columnista, sino egobloguera. Miedo.

Pero donde más daño ha hecho es en el universo de las relaciones, ¿alguien se ha creído que una tipa fea y sobre todo ególatra (yo, yo, yo, mi, me, conmigo) con una caidita de ojos y un ladeado de cabeza conseguía al tío (forrado) de turno? SI. TODAS. Porque Carrie no sólo fue la única que no mostró sus encantos en la serie, sino que nunca hacia nada para ligar. Se lo daban hecho. Y eso siendo ególatra (y eso siendo fea). Alguna vez decía algo parecido a un “me gustas” y… ¡paro porque me enciendo!

Carrie no es la única heroína femenina del siglo XXI que tiene culpa de las frustraciones en materia amorosa; también tiene culpa Serena Caroline Van der Woodsen que con poner morritos y los pechos altos lo tiene todo hecho y hasta Meredith tengoveinticinco Grey. Todas no hacen nada, de nada, salvo un “me gustas” (o sinónimo) de vez en cuando y se llevan al Patrick Dempsey de turno.

Eso en la vida real no pasa. Si pasas lo veinte y sueltas un “me gustas” (o sinónimo) lo más probable es que como respuesta obtengas un “¿el qué?”. En los tiempos que corren las chicas, gracias a las heroínas del siglo XXI parece que debemos tomar la iniciativa (ellas ya he dejado claro no la toman y por eso nos frustramos, quiero dejar este punto claro porque yo he descubierto su secreto), nos tiramos a la piscina y pasa lo que pasa; que nos mojamos hasta las bragas (que palabro más feo) y no pescamos ni un pez.

Un “Me gustas” es sencillísimo porque eso es como mojarte los pies, tu dignidad permanece intacta y si no obtienes respuesta por lo menos te has refrescado. En tiempos de pre *, yo (la que escribe) se vistió de novia (si, si con ramo y velo incluido) como si se creyera joven (hace dos años y medio) en una carnaval para declararse a un “Oficial y Caballero”. Y zurra y dale toda la noche detrás de él para que al final, yo (la que escribe) terminara saliendo por patas (en un taxi) compuesta y sin novio. Menos mal que no iba de novia convencional sino de novia a la fuga con zapatillas deportivas. Como si fuera un pre-aviso. Todo muy Julia Roberts. Otra heroína, en este caso de los 90, que ha hecho mucho daño. Pero a Julia se le perdona porque nadie ha hecho de puta como ella. Bueno si, Audrey en “Desayuno con Diamantes”. ¡Ah!, ¿Qué no sabían que Holly era una señorita del oficio? Pues léanse el libro…

Por si no tuve bastante después de mi humillación (no he entrado en detalles pero lo de llevar velo y ramo fue lo más digno) a la semana siguiente tras conseguir que dicho caballero me llevará a casa, conseguí que me dejara en la puerta bastante maleducadamente. ¡Si a Carrie la acompañan a casa, esto no le pasa! En este caso iba bien vestida ¿Qué pasó? Pues afortunadamente para mi nada porque ese ser me hubiera hecho mucho mal (apenas guardo rencor).

Pero el colmo de la humillación se lo lleva mi jipi. Mi jipi tras mantener una acalorada noche de verano en un sofá de polipiel, en el mar, con lo mal que se llevan la polipiel y la humedad, en todos los sentidos, sin que se llevará a término, decidió, envalentonada cuando volvió a ver al chico, meter morro y que fuera lo que Dios quisiera. Así que borrasha como Jelsin y a sabiendas de que el chico no lo cataba desde hacía años, le dijo terminar aquello que empezaron. Él le dijo rotundamente que “No” y ella le dijo que quizás no había entendido la sutil propuesta, así que se la repitió a lo que él contestó: “No”.

Esto a Carrie, a pesar de ser fea, no le pasa. Bueno, a ella la dejaron plantada en el altar, pero iba de Vivienne Westwood, eso te da una dignidad tremenda.

Es por esto que a mi jipi y a mí no nos vale que Z* diga que está cansada de que ninguno de el paso y de comprárselos todos con tara; porque Z* cual mujer a la antigua, las únicas cartas que descubre son las de los toquecitos y las miradas intensas y de reojo. Si por las claras no se enteran (nosotras achacamos nuestras negativas a fallo en el mensaje entre el emisor y el receptor, no a un claro rechazo, ejeeeeem), por las ocultas mucho menos. Ella dice que la próxima vez va a aplicar el “Cállate y bésame” con quien sea y que eso ya es bastante indignante y eso si es de heroína de película. Quizás si sea indignante porque se los busca tipo avestruz, de los que meten la cabeza dentro y se asustan del carmín rojo. Para ir practicando se ha ido a Madrid a fundir la Visa como si de Carrie Bradshaw se tratara, evitando las taras.

PD. Subo la campaña de Chloé de este verano porque soy fans de la firma y porque es muy bointa y porque Malgosia sale divina sonriendo. ¡Grande Malgosia!