DE CÓMO UNA JOVEN CON FUTURO PROMETEDOR PASA A SER BRIDGET JONES

La primera vez que leí “El diario de Bridget Jones” llegue a la conclusión de que Bridget era una loca desequilibrada, obsesiva, metepatas y algo patética. No, muy patética. Patética porque su vida en vez de girar en torno a ella, giraba en torno a su peso, al chocolate, al sexo (o a su ausencia), al tabaco, a los hombres y a la cantidad de alcohol que injería a lo largo del día para olvidar:

- Su ausencia de sexo
- La indecente cantidad de chocolate consumida
- El peso que le había hecho aumentar la cantidad indecente de chocolate consumida
- El número de cigarrillos fumados para aplacar la ansiedad generada por el peso y contrarrestar el subión glucémico causado por el chocolate (artífice de todos los males)
- Y sobre todo (enlazando con el primer punto de la lista) para olvidar lo olvidada que la tenían Daniel Cleaver y Mark Darcy.

Patético.
Años más tarde he descubierto que Bridget Jones no es un personaje de ficción, Bridget existe. Existe en el interior de cada mujer que conozco. Es más, existe en el interior de cada mujer que conozco, cada gay y algún que otro hombre heterosexual (que de vez en cuando saca la lesbiana que lleva dentro).

Si yo tuviera que hacer una lista resumen de mis días, incluiría apartados como: lo cantidad de gorda que me siento en porcentaje (proporcional al número de pensamientos autodestructivos); el número de tazas de café consumidas (que es saciante); el número de onzas de chocolate y/o galletas o en su defecto cereales, que contienen el graso elemento (directamente proporcional a lo gorda que me siento y por tanto al número de pensamientos autodestructivos); el número de veces que he actuado de espía, número de conversaciones en torno a los hombres y el pensamiento masculino… que sería la cifra más alta.

Todo esto viene a cuento porque quería yo contar el cómo y porqué esta pequeña rubia se entorzó el sábado… por solidaridad (por solidaridad con todas las Bridgets Jones del mundo, el patetismo reinante y con Summercat que bebía para olvidar que su señora le había dejado)

VIERNES DOS DE OCTUBRE DE 2009.

Tras haberse pasado cuatro horazas sentada delante del televisor, mientras se ponía tibia a galletas Príncipe con Cola Cao (chocolate al cuadrado) pensando como lo de ser perdedor es algo muy español, algo así como la pereza, la impuntualidad y la eliminación en cuartos de cualquier campeonato, y a pesar de ser viernes noche, a la pequeña W* no le apetecía nada salir.

00.00 Horas, sofá del salón de la PensionDeMiCasa: La pequeña W* con el rímel corrido y el pelo sucio, la jipi con pijama y gafas de ver sin cristales reducidos, Su cosiendo botones (diecisiete para ser exactos). Enfrente de ellas Jorge Javier Vázquez en la tele, entrevistando a Carmen Lomana mientras Belén Esteban le pedía un vestido y JmE, el amigo gay, sentado en una silla con su perra Fivi. En genérico, tres chicas solteras en la primera mitad de su veintena con la carrera ya terminada una a punto de ser doctora en lingüística, otra camino de serlo en odontología y la tercera opositando a grupo A, viendo un ridículo programa rosa, comiendo galletas Príncipe y hablando de hombres con su amigo gay, mientras juegan con su perra, que es una consentida porque a la pequeña W* un buen día se le ocurrió darle solomillo. Vamos, que entre las nueve amigas solteras de mi madre que se compraron piso unas encima de las otras en el mismo bloque y comparten gato y nosotras existen diferencias sutiles e insignificantes:

- El amigo gay
- El gato
-La gravedad aún no ha hecho estragos en nuestros cuerpos (lástima de cuerpos mal aprovechados)

SÁBADO TRES DE OCTUBRE DE 2009

18.30 Horas. Tras pasar una mañana escalando en el rocódromo (si, nena, semos de un moderno jipiflautico que quita el hipo), a Su, W* y la jipi les dolía parte de su anatomía que desconocían que existiesen y pudiesen doler (a saber: lo profundo de la axila). Ocupaban los mismos sitios en el sofá, la jipi con lentillas en vez de gafas sin reducción y servidora con el pelo limpio (y brillante) era lo único que las diferenciaba de la noche anterior. Bueeeeno Su en vez de coser, planchaba (17 camisetas para ser exactos). Esta vez no había perro, pero si galletas Príncipe. El asunto tocó techo en el momento que interrumpimos la conversación (sobre hombres) para darnos cuenta de que “Cine de Barrio” había empezado y nosotras lo estábamos viendo. En realidad el asunto había tocado techo una hora antes cuando mi Jipi me cortó las uñas de los pies, porque yo ni se (me las corta mi mamá, puestos a contar miserias que más da que cuente esto)
Descritas estas dos situaciones lamentables, es lógico que bajara al Súper a comprar Vodka, y es lógico que me entorzara tras ello, porque justo en el momento en el que agarre mi botella de Absolut con amor, una púber de pelo largo rubio, se dirigió a mí DE USTED. Una novata pardilla nacida en 1991, me estaba llamando a MI de USTED. Una pava de 1991, ¡¡¡1991!!! En ese año yo ya leía. Cuando ella viene, yo me fui ya hace rato.

Si a la sensación de similitud con las amigas solteras (maestras para más inri) de mi madre, agravada por mi encontronazo con la novata en el supermercado, le sumos la llamada de Summercat, contando que su señora le había dejado y necesitaba beber (y otras cosas que no puedo escribir en mi blog) para olvidar; ya estaba liada.

Y la lié. La lié parda. Porque el vodka me sentó fatal y acabe durmiendo en mi propia agonía a las tres y media de la mañana. Igual que le hubiera pasado a Bridget. Aunque como había pronosticado mi jipi: “… si, si, saldremos esta noche… pero yo te digo con que me vuelvo… con Kebab”. Pero se equivocó, porque habían quedado galletas Príncipe en la lata.

FOTOS: "The Balenciaga Mystique" y Pablo Ruiz Picasso para Vogue USA por Irving Penn (R.I.P)